Кошерное питание в Аэрофлоте или Как я побыл евреем

Дгузья, сегодня я гаскажу вам, как я побыл евгеем, когда пергелетал из Москвы в Бангкок…

Назовём моё приключение «кошерный трип». Ибо дело было так…

Мой друг Василий, который бронировал для меня авиабилеты (через фирму ТАВС-Волга, где он работает), предложил мне выбрать специальное меню для рейса Москва-Бангкок.

Дело в том, что на этом рейсе можно было бесплатно выбрать нестандартное меню, а меню специальное. Иудейское, мусульманское, индуистское, вегетарианское или какое-то там другое. Решили остановиться на кошерном. Решили что будет вкусно и интересно.

Вышло следующим образом…

Лечу я значит над облаками, пришло время ужина. Стюардессы засуетились, закатали по проходам тележки со вкуснятиной. Запах стоит явно не кошерный. Но вкусный.

Тут тележка с харчами докатилась до меня. Две стюардессы родного Аэрофлота достают список и пристально смотрят на меня, потом опять в список. Странно, меню заказано кошерное, а дядька на сиденье 18а выглядит явно не по-кошерному. Смотрят в список и снова на меня.

Наконец одна из тётенек спрашивает, у меня ли заказано кошерное питание. Я говорю «таки да!». В общем, наконец вручили мне какую-то упаковку и блюдо в стандартной формочки из фольги. Я сижу довольный, почёсываю свои пейсы.

В форме из фольги оказалось блюдо из говядины. Что на гарнир было не обратил внимания. Смотрю, не дали мне ложек-вилок. Вероятно они во второй большой упаковке.

Тут возникла первая небольшая заминка. Упаковка была запаяна в полиэтилен. Чтобы его открыть у меня было 2 инструмента:

  1. Недавно постриженные ногти
  2. Зубы

Я выбрал инструмент №1 и кое-как по шву отодрал полиэтилен. Внутри коробки я нашёл сертификат о кошерности данной коробочки. Там чёрным по белому значилось, что еда внутри коробки кошерна лишь в том случае, если упаковка не была открыта на момент подачи и каждое блюдо имеет строго отдельную упаковку.

Вон оно чё, Михалыч! Это задумка такая.

Пока я открыл коробку, мои соседи приступили к десерту. Ладно, ничего! Сейчас я наконец воткну свои резцы в мацу или что там ещё.

Открываю тщательно запакованные блюда в коробки и… ой вэй! Шламазл тов! Шпиль балалайка! Вся пищи в упаковках заморожена до состояния льда!

Внутри коробаньки было:

  1. Булочка с куском льда внутри
  2. Закуска овощная изо льда
  3. Хумус (паста такая) в состоянии ледяной окаменелости

Мой дёргающийся правый глаз невольно скосился на блюда моих соседок. А у них на столиках горячие блюда, салаты, разносолы, десерты, чай, кофе и вода. Ничего не по разным коробочкам, но вероятно очень вкусное.

Я — мужчина в расцвете сил и я хочу ЖРАТЬ! Нажал кнопку, прибежала старшая стюардесса. Показываю ей обледеневшую пищу. Она говорит, мол да, есть такая проблема с кошерным питанием, оно никогда не успевает разморозиться к моменту раздачи…

Я смотрю на тётеньку… Тётенька на меня. В моих глазах явно читается ортодоксальное недовольство и голод. На помощь пришёл мой желудок и протрубил стюардессе о том, что надо что-то делать.

Тётка говорит, к сожалению это всегда так и ничего невозможно поделать…

Я спрашиваю, есть ли на борту микроволновка. Стюардесса говорит, что да, но у меня в состоянии обледенения находится холодная овощная закуска и хумус. Оба блюда в принципе не должны быть горячими.

Да, согласен, но я хочу жрать! Я очень хочу жрать, потому что рано утром позавтракал ещё в Берлине и не ел весь день!

Тётка забрала блюда и пошла их греть.

Через 20 минут я сдался и съел зефир. Мои блюда не собирались возвращаться ко мне. Ещё через 20 минут, когда я уже начал засыпать пришла-таки стюардесса и притащила в руке на салфетке мою горячую холодную закуску…

По моему взгляду тётке стало понятно, что я думаю о всей этой истории и в какую микроволновку можно теперь засовывать это блюдо.

Вот так вот я не стал полноценным иудеем. Не срослось у меня из-за того, что лёд не успевает оттаять до подачи его во время ужина. Привет родному Аэрофлоту!

На этом история впрочем не закончилась. Главная стюардесса пообещала мне на завтрак подать нормальное блюдо. А на утро мне сказали, что все харчи у них записаны под расчёт и что мне опять грызть лёд. И что вы думаете? Пришлось грызть баклажанно-чесночную закуску. Ну нет у них 1 порции запасной еды…

В общем, наш советский «Ерафлот» держит марку.

Дам небольшой совет: если вы летите с «Ерафлотом», не отбивайтесь от стада. Кушайте стандартные блюда.

Шалом!

Кошерное питание в Аэрофлоте или Как я побыл евреем: Один комментарий

  1. Basil

    Ну всё, с кошерным питанием все предельно понятно! На обратную дорогу заказываем тебе в самолёт Армянский шашлык!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *